аниме онлайн на пикарусе

  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: bogdanko  
Немного юмора
Учиха-СаскеДата: Четверг, 06.01.2011, 05:13 | Сообщение # 61

Uchiha Leks

Сообщений: 563
Репутация: 1347
Значки: 3
Покедекс
Offline
встречаются три подруги:
первая говорит: девчонки я такую новую позу узнала, РОДЕО называется!!!
Ложишь мужика на спину, усаживаешься на него поудобней, и говоришь ему что у тебя СИФИЛИС,
ОЙ БАБОНЬКИ, ТАМ ЛИШЬ БЫ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 
 
СакураДата: Четверг, 03.02.2011, 18:30 | Сообщение # 62

Крутой покетренер

Сообщений: 973
Репутация: 990
Значки: 1
Покедекс
Offline
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!

***

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
--Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
"Дяденьки" многозначительно улыбнулись.

***

Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
--Грабитель! Наконец-то!--подумал вампир, выпуская клыки.
Он любил грабителей-- именно поэтому и охотился в городском лесопарке.
Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.

***

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
--Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?--спрашивает второй вурдалак.
--Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

***

Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
--Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
--Ужастик. Про Дракулу!
Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
--Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!

***

Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
--Что, Никита зверствует?
--Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили...

***

В столовой:
--Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
--Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 рублей в кассу!!!

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

***

Сын спрашивает у мамы.
-А почему меня все зовут вампиром.
-Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.

***

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

***

- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- От куда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.

***

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?

***
Один вампир спрашивает другого:
- Ты из скольких людей кровь пил?
- Пятеро или шестеро, точно не помню.
- Ну, это мало!
- Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.

***

Собрались как-то вампиры, спорят кто больше крови может выпить. Спорили-спорили, да и разошлись. Всех комары замучили.

***

Летит комар, голодный всусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".
Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"
- "Угу".
"...а я её не заметил..."

***

Почему у вампиров глаза красные?
Чтоб им было легче прятаться среди помидоров.

***

Бар вампиров.
Подходит старый вампир к бармену и говорит: Мне кровь младенца.
Без проблем.
Подходит другой: мне кровь 13-ти летнего.
Без проблем.
Подходить вампир студент. И говорит: мне кипяточку. Все на него уставились.
Достаёт окровавленный тампон и говорить: чайку попью.

***

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(

Добавлено (03.02.2011, 18:30)
---------------------------------------------
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

***

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!

***

-Мой сосед вампиром оказался!
-Да ты че? Как ты узнал?
-Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер.

***

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
Первый вампир. Ты чего сидишь?
Второй вампир. Есть хочу.
Первый вампир. Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
Второй вампир. Не могу. Все зубы выпали.
Первый вампир. Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
Второй вампир. Не могу. Все когти сточились.
Первый вампир. А чего же ты сидишь и ждешь?
Второй вампир. Чего - чего! Месячных!

***

Вампир. Если Вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!

***

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

***

Сидят два вампира вампира
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

***

Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
– Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

***

Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

***

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

***

Вампир, людской питаясь кровью,
Не думал о своем здоровье.
Он потому в могиле спит,
Что подхватил от жертвы СПИД.

***

- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- Откуда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.

***

Урок математики.
Учитель: от перестановки слагаемых сумма не меняется.
Вампиреныш поднимает руку: да ладно! вы сравните молоко с кровью и кровь с молоком!

***

У вампиров траур: на этой неделе кончился заслуженный донор РФ...

***

Поехал один вампир на курорт отдыхать. По вампирской профсоюзной путёвке. Остальные вампиры завидовали:
- Эх, - говорят, - хорошо тебе там будет! Ночью на пляж выйдешь, искупаешься, отдыхающего какого подкараулишь, кровушки попьёшь. Отдыхающие все загорелые, крепенькие - одно удовольствие!
Зря они ему завидовали.
Вернулся вампир с курорта. Отощавший, под глазами круги, руки трясутся. Аж плюётся весь.
- Да какая там еда? - ругается. - У этих отдыхающих и крови-то нет! У кого "Портвейн" в жилах плещется, у кого "Мускат". А в основном - чача, конечно. Еле выжил. Больше я на курорты - ни ногой!

***

В ответ на акцию БиЛайна "Мобильные Вампиры", МТС и Мегафон запускают свои акции "Мобильнаые Светлые" и "Мобильные Инквизиторы".

***

Лежит вампир в гробу, и снова к нему какой-то придурок ломится. Открывает он крышку и спрашивает:
– Чего надо?
– Эй упырь, есть изолента?
– А зачем тебе изолента?
– Да не мне, а тебе. Голову тебе клыками к стенке примотать нужно!
– Что офигел? Да я тебя сейчас как Тузик промокашку порву! – Придурка как ветром сдуло.
Только задремал, снова стук:
– Эй упырь! Я тебе изоленту принёс!
– Да пошёл ты со своей изолентой! Сейчас вылезу и задницу надеру! – Придурок снова испарился. Вампир опять вроде задремал.
Через некоторое время снова стук. Вампир думает, не буду вообще отвечать, надоел уже. А придурок сверху:
– Ты спишь уже? Ну спи, спи. Ты пока спал, я тебя всего как мумию изолентой замотал!


Если защищаешься,не бойся что ранят...
Если защещаешь-не дай никому умереть...
Если нападаешь-руби...

 
 
HeroДата: Пятница, 11.02.2011, 23:05 | Сообщение # 63

Герой

Сообщений: 1042
Репутация: 2322
Значки: 15
Покедекс
Offline
ахахаха прикольные у всех анекдоты кажддый анекдот улыбнул))
 
 
МаксДата: Понедельник, 28.02.2011, 11:52 | Сообщение # 64

Начинающий покетренер

Сообщений: 311
Репутация: 172
Значки: 0
Покедекс
Offline
прикольна
 
 
ЛарсЛайнДата: Среда, 09.03.2011, 13:52 | Сообщение # 65

Супер покетренер

Сообщений: 1254
Репутация: 1698
Значки: 12
Покедекс
Offline
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

 
 
кьюбиДата: Среда, 09.03.2011, 13:59 | Сообщение # 66

Матерый покетренер

Сообщений: 556
Репутация: 384
Значки: 13
Покедекс
Offline
ЛарсЛайн, прикольно

принимаю бои как на полянах так и за значки пишите в лс.
а еще продаю глеймяу за 300пд и мачопа за 500пд

 
 
ЛарсЛайнДата: Среда, 09.03.2011, 14:36 | Сообщение # 67

Супер покетренер

Сообщений: 1254
Репутация: 1698
Значки: 12
Покедекс
Offline
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полутупым, а мне 12 лет.

 
 
FilinДата: Пятница, 11.03.2011, 01:43 | Сообщение # 68

Покетренер

Сообщений: 426
Репутация: 1767
Значки: 0
Покедекс
Offline
Стоит наркот возле зеркала обфаканый.Тыкает пальцем на себя и говорит.
"Я тут"
Показывает пальцем на своё отражение в зеркале.
"Я там"
Опять тыкнул на себя.
"Я тут"
Показал пальцем на зеркала.
"Я там"
Звонят в дверь.Наркот спрашивает.
"Кто?"
Ответ:"Я"
Наркот ухмыляяс.
"И я там!"


Репа за репу.
От благодарю 100% репой в ответ.

 
 
CHIHIROДата: Суббота, 09.04.2011, 03:18 | Сообщение # 69

Генералиссимус

Сообщений: 3738
Репутация: 5067
Значки: 3
Покедекс
Offline
Стоят два мужика у клуба, и проходит мимо них девушка, один из мужиков пошол за ней позже выходит из клуба весь недавольный и говорит:
- Моя жена лучше!
второй тож заходит в клуб и через некоторое время выходит хмурый и говорит:
- Да твоя жена лучше!

Добавлено (09.04.2011, 03:18)
---------------------------------------------
Ничего что пошлый, надеюсь!

Сидят как-то отец с сыном, и отец начал драчить, сын спрашивает:
- Папа, а че ты делаешь?
Отец объясняет, сын уходит!
Время спустя:
Сын(плачет):Папа, я делал как ты объяснял, одевал, раздевал, одевал, раздевал, а он на меня плюнул и я ему хребет сломал!


 
 
1999НастяДата: Понедельник, 18.04.2011, 23:25 | Сообщение # 70

Матерый покетренер

Сообщений: 527
Репутация: 875
Значки: 0
Покедекс
Offline
Ага особенно про Днюху Нарутто класс))))))))
 
 
MarlonДата: Понедельник, 20.06.2011, 01:14 | Сообщение # 71

Покетренер

Сообщений: 363
Репутация: 5221
Значки: 0
Покедекс
Offline
Из цитат баша:
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!


Всем +!
 
 
1310NEROДата: Пятница, 01.07.2011, 22:47 | Сообщение # 72

Супер покетренер

Сообщений: 1324
Репутация: 875
Значки: 16
Покедекс
Offline
Если мимо вас пробежала черная мышка, затем черная кошка, затем черная внучка,
а за ней черная бабка - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный провод.



 
 
MarlonДата: Понедельник, 11.07.2011, 10:12 | Сообщение # 73

Покетренер

Сообщений: 363
Репутация: 5221
Значки: 0
Покедекс
Offline
Quote (1310NERO)
Если мимо вас пробежала черная мышка, затем черная кошка, затем черная внучка,
а за ней черная бабка - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный провод.

lol haha
xxx: сидим мы на даче, собрались пить чай
ххх: я пошла ставить чайник, всё как обычно
ххх: прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток
ххх: а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит
ххх: все ржут, я не могу понять в чём дело
ххх: - Ребята, а что случилось?
ххх: - Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает


Всем +!
 
 
нигаДата: Пятница, 15.07.2011, 03:34 | Сообщение # 74

Покетренер

Сообщений: 498
Репутация: 1926
Значки: 12
Покедекс
Offline
Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!.. что молчишь, пойма

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах объясню. Средний видишь?

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.

Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.

Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в

поту: «не могу убить родного человека...»

Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Звонит Наруто Саске в три часа ночи.
- Алло?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет

Хината выходит из ванной и говорит Наруто:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:
"Ж" - для женщин,
"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи

Сакура и Саске сидят в Ресторане...
Саске: Сакура ну съеш кусочек торта.
Сакура: Нет Саске я на диете...
Саске: Ну съеш кусочек торта прошу тебя...
Сакура: НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.
Саске: Ну САКУРА!!!!
Сакура: Саске да я вообще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске: ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!

-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саске-злодей получил в Шаринган

Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!

Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Сакура кормит Саске:
ложечку за маму....
ложечку за папу....
ложечку за Итачи....
Блин так и знала, что подавишься!

Сидят Наруто и Сакура на скамейке в парке. Сидят, молчат. Наруто, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу. – ответила Сакура.
- Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Наруто.
Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

3-й возвращается домой. Внук, широко улыбаясь, открывает ему дверь:
- Ну что, старый хрен, опять ходил вместе с Наруто к женской бане за голыми девками подглядывать, старпер-извращенец?
- Нет, покупал слуховой аппарат.

Сакура: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Шикамару: - Я умный!
Саске: - Я красивый!
Наруто: - А я хочу!

Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Орочимару и Третий Хокаге
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с
парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Орочимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокаге-сама - сказал Наруто, - вы нужны Конохе больше чем
я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто, - ответил Третий- самый хитроумный человек в мире
только что прыгнул с моим рюкзаком.
3-й Хокаге:
- А теперь, внучек, мы повторим слова, которые тебе знать пока рано…

 
 
Ulquiorra-4Дата: Понедельник, 18.07.2011, 11:52 | Сообщение # 75

Начинающий покетренер

Сообщений: 328
Репутация: 1624
Значки: 7
Покедекс
Offline
Кульна)))))
 
 
  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:
Топ игроков ролевой



Наш баннер


Наши Модераторы

К ним можно обратиться чтобы оценить поединок или получить пойманного покемона





Pikarus.ru © 2009-2025 Хостинг от uCoz
Для общения необходимо войти
x
11:07
мини чат