|
Немного юмора
| |
| [Sasuke_Uchiha] | Дата: Пятница, 25.12.2009, 15:33 | Сообщение # 31 |
Сообщений: 2447
Репутация: 4227
Значки: 10
Offline
| Ёжик научился попой дишать, сел на пенёк и задыхнулся=)
|
| |
| |
| VOLTMEN | Дата: Вторник, 29.12.2009, 20:55 | Сообщение # 32 |
Сообщений: 1436
Репутация: 1619
Значки: 5
Offline
| Quote (|Sasuke_Uchiha|) вольтмен у теба ппц анекдоты смешные прям немагу!!
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. Добавлено (29.12.2009, 20:48)
---------------------------------------------
Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить. Добавлено (29.12.2009, 20:50)
---------------------------------------------
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? Добавлено (29.12.2009, 20:51)
---------------------------------------------
Один человек отсылает своему другу СМС:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном СМС приходит:
- Я телефон дома забыл. Добавлено (29.12.2009, 20:51)
---------------------------------------------
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков". Добавлено (29.12.2009, 20:54)
---------------------------------------------
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее тр***ул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние! Добавлено (29.12.2009, 20:55)
---------------------------------------------
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
|
| |
| |
| ЧИМЧАР | Дата: Суббота, 02.01.2010, 15:34 | Сообщение # 33 |
Сообщений: 740
Репутация: 20
Значки: 8
Offline
| Quote (|Sasuke_Uchiha|) Ёжик научился попой дишать, сел на пенёк и задыхнулся=)
пипец смешно))))))))))
|
| |
| |
| VOLTMEN | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 17:26 | Сообщение # 34 |
|
Сообщений: 1436
Репутация: 1619
Значки: 5
Offline
| Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят! - Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает. Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. Добавлено (10.01.2010, 17:13)
---------------------------------------------
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! Добавлено (10.01.2010, 17:26)
---------------------------------------------
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.
|
| |
| |
| PAVEL | Дата: Пятница, 29.01.2010, 04:29 | Сообщение # 35 |
Сообщений: 10640
Репутация: 7070
Значки: 8
Offline
| Как то сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое ПОЛИТИКА?..
Отец:
- Ну как тебе объяснить...Вот видишь маму... Мама - это правительство. Она управляет домом, ведёт господарство...Я.. Я - министерство финансов. Ведь я зарабатываю деньги и кормлю вас. Наша домработница - это рабочий класс... Она готовит, убирает за деньги... Дедушка - это профсоюз. Он нихрена не делает и всюду суёт свой нос со своими советами. Ты у нас - народ... Мы все вместе делаем всё для тебя. А твой братик - это будущие страны... Понимаеш?
- Нет!!!
- Ну хорошо, давай иди спать.
Ну сын пошёл спать. Вдруг ночью слышит на кухни какие то звуки. Он встал с постели, пошёл на кухню, а там...папа е..ёт домработницу! Он пошёл в спальню будить маму, та спит... Он пошёл к дедушке, а тот подсматривает за этим всем в замочную скважину. Так тут ещё и ребёнок проснулся и орёт!!! Ну сын не выдержал и пошёл спать.
Утром просыпается и идет к отцу:
- Пап, я вчера понял что такое политика - это когда министерство финансов имеет рабочий класс, государство при этом спит (бездействует), профсоюз смотрит на это все со стороны, страдает народ, а будущие при этом всё в дерме!!!Добавлено (29.01.2010, 04:29)
---------------------------------------------
Как вам анекдотик? 
Нет невыносимых людей, есть узкие двери ©
"ебать нельзя кастрировать" (избери свою судьбу: поставь запятую) ®
|
| |
| |
| Sintackvill | Дата: Суббота, 30.01.2010, 00:15 | Сообщение # 36 |
Сообщений: 8717
Репутация: 32766
Значки: 17
Offline
| Quote (PAVEL) Как вам анекдотик?
Прикольно 
|
| |
| |
| Король | Дата: Суббота, 30.01.2010, 10:07 | Сообщение # 37 |
Сообщений: 224
Репутация: 37
Значки: 0
Offline
| вовочка сидит дома и золотой рыбке загадывает 3 желания.
-так хочу нашу училку,хочу новый кожаный ремень и хочу новый велик.
раздается стук в дверь это учительница.
-ура получилось.крикунул вовочка и снял штаны.
-ах ты мерзавец.скказала учительница и начала его лупить кожаным ремнем.вовочка выпал из окна и прямо я***ми на велик упал и сказал
-блин ну вот рыбка всё перепутала
|
| |
| |
| Link | Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 01:41 | Сообщение # 38 |
Сообщений: 6
Репутация: 50
Значки: 0
Offline
| Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка, -спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся!!.
|
| |
| |
| Hinata003 | Дата: Вторник, 02.02.2010, 00:05 | Сообщение # 39 |
Сообщений: 6140
Репутация: 1727
Значки: 8
Offline
| В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака Добавлено (02.02.2010, 00:05)
---------------------------------------------
Гринпис считает ччто сдирать шкуру с убитых зверей негуманно поетому они советуют сдирать с животных шкуру живьем и отпускать их на волю
|
| |
| |
| iaelksei | Дата: Понедельник, 22.02.2010, 17:22 | Сообщение # 40 |
Сообщений: 214
Репутация: 161
Значки: 8
Offline
| Вовочка приходит домой,весь воняет мочей грязный.
Мама его спрашивает:"что случилось,где ты был"
-Да мы в собачку играли,я был деревом!
|
| |
| |
| Hinata003 | Дата: Среда, 24.02.2010, 21:36 | Сообщение # 41 |
|
Сообщений: 6140
Репутация: 1727
Значки: 8
Offline
| песимист видит только темноту
оптимист видит свет в конце туннеля
и только машинист поезда видит 2 идиотов сидящих на рельсах
|
| |
| |
| Rey | Дата: Пятница, 05.03.2010, 09:18 | Сообщение # 42 |
|
Сообщений: 70
Репутация: 55
Значки: 0
Offline
| Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
|
| |
| |
| jeo | Дата: Четверг, 11.03.2010, 22:15 | Сообщение # 43 |
Сообщений: 1981
Репутация: 342
Значки: 13
Offline
| XD
|
| |
| |
| VOLTMEN | Дата: Пятница, 19.03.2010, 18:19 | Сообщение # 44 |
|
Сообщений: 1436
Репутация: 1619
Значки: 5
Offline
| Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят! - Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает. Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. Посадили трех индейцев в тюрму за убийство оленя в зоопарке.
Первый день - сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку.
Второй день - второй сын вождя по имени Прыгун хотел перепрыгнуть стену.
И только на третий день - вождь Зоркий глаз заметил, что в тюрьме
небыло четвертой стены Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить. - Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? Один человек отсылает своему другу СМС:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном СМС приходит:
- Я телефон дома забыл. Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков". Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее тр***ул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние! Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей. Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.
|
| |
| |
| D@emoN | Дата: Вторник, 23.03.2010, 22:29 | Сообщение # 45 |
Сообщений: 19122
Репутация: 12001
Значки: 9
Offline
| Пришло пиво в желудок, а там водка:- подвинься!
-не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
|
| |
| |
|
