Немного юмора

Vyacheslav

Дата: Понедельник, 28.09.2009, 20:08 | Сообщение # 16

Начинающий покетренер

Сообщений: 2

Репутация: 0

Значки: 0

Offline

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Eugeniy

Дата: Понедельник, 28.09.2009, 20:27 | Сообщение # 17

Начинающий покетренер

Сообщений: 1

Репутация: 0

Значки: 0

Offline

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Кирилл

Дата: Пятница, 02.10.2009, 19:05 | Сообщение # 18

Начинающий покетренер

Сообщений: 5

Репутация: 0

Значки: 0

Offline

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

PAVEL

Дата: Пятница, 02.10.2009, 19:43 | Сообщение # 19

^^Gatekeeper^^

Сообщений: 10640

Репутация: 7070

Значки: 8

Offline

Встретились как то три друга: волк, заяц и хомяк.
Волк:
- Вот поеду я в Японию, там меня звать будут Вуй-сан...
- А я поеду,- говорит заяц - и назовут меня Зуй-сан...
Хомяк:
- Не ребята, я наверно не поеду!!!

Нет невыносимых людей, есть узкие двери ©

"ебать нельзя кастрировать" (избери свою судьбу: поставь запятую) ®

M@FaX

Дата: Воскресенье, 18.10.2009, 23:13 | Сообщение # 20

Начинающий покетренер

Сообщений: 45

Репутация: 45

Значки: 1

Offline

Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Что ты всё «почему, да почему»... Мы же слоны, внучка

Добавлено (18.10.2009, 23:13)
---------------------------------------------
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.
smile smile

Кирилл

Дата: Понедельник, 19.10.2009, 21:37 | Сообщение # 21

Начинающий покетренер

Сообщений: 5

Репутация: 0

Значки: 0

Offline

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

M@FaX

Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 12:58 | Сообщение # 22

Начинающий покетренер

Сообщений: 45

Репутация: 45

Значки: 1

Offline

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

Добавлено (20.10.2009, 21:58)
---------------------------------------------
biggrin десантник вооруженный сухпайком и туалетной бумагой практически безсмертен

Добавлено (20.10.2009, 22:00)
---------------------------------------------
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
biggrin

Добавлено (25.10.2009, 12:58)
---------------------------------------------
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

biggrin

[Sasuke_Uchiha]

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 01:44 | Сообщение # 23

Генералиссимус

Сообщений: 2447

Репутация: 4227

Значки: 10

Offline

она: привет!
он: прива!)
она: давай познакомимся??
он: давай, сколько тебе лет???
она: 14!
он: как зовут твою маму????

Sintackvill

Дата: Четверг, 03.12.2009, 00:35 | Сообщение # 24

Peaceful Warrior

Сообщений: 8717

Репутация: 32766

Значки: 17

Offline

Едет Илья Муромец,
Едет, едет и видет из дупла задница какая-то торчит,
-Соловей ты что ли?
-Да!
-А чё задница торчит?
-Да это горыныч акаяный прилетел и вы***л
-А чё ты некого не позавл?
-Так тут же глухомань!
-Глухомань говоришь......

Добавлено (02.12.2009, 22:51)
---------------------------------------------
Стоит в Воронеже атомная станция, а там запасы яденрых боеголовок храняться.
-Дневальный кричит генерал!
Дневальный со страху бежит как можно быстрее и задевает кнопку.Ядерные ракеты направляються на Австралию, все в паники.
-Да тихо вы кричит,генерал!
-Товарищ генерал а как же Австралия.
-Да хрен с этой австралией дисциплина же должна быть)))

Добавлено (03.12.2009, 00:35)
---------------------------------------------
Идёт урок Биологии тема вредные привычки
Марья Ивановна обьясняет детям матерьял и достает из подстола банку с 3 червмми, и 3 стакана
-Смотрите дети в первый стакан я налью водки и кину туда червяка.Червяк помер
-Дети вот 2 стакан сейчас я сейчас туда буду сильно дышать табачным дымом, стакан наполнился. Червяк помер
-Дети а в 3 стакане я разабью яйцо и вылью желток. Марья Ивановна кинула туда червяка и он остался жив.
И так дети вы поняли вывод урока, ну давай ты Вовочка.
-Я понял! Если пить и курить в яйцах черви заведуться)))

Чикарита

Дата: Четверг, 03.12.2009, 18:53 | Сообщение # 25

Начинающий покетренер

Сообщений: 13

Репутация: 13

Значки: 0

Offline

мама говорит вовочке
-зачем ты назвал Машу дурой иди и скажи что сожелееш об этом!!!!!! angry

-вовочка подходит и говорит
-Маш я очень очень сожалею что ты дура!!! biggrin

Добавлено (03.12.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Вовочка подбегает к свете в щколе и говорит
-Свет можно использовать тебя как женчену?
-Ты чё дурак?
-Сама дура унас мяч в женский туалет закатился!!! smile

VOLTMEN

Дата: Пятница, 04.12.2009, 20:59 | Сообщение # 26

Я тот, кто удивит богов!

Сообщений: 1436

Репутация: 1619

Значки: 5

Offline

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.

Посадили трех индейцев в тюрму за убийство оленя в зоопарке.
Первый день - сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку.
Второй день - второй сын вождя по имени Прыгун хотел перепрыгнуть стену.
И только на третий день - вождь Зоркий глаз заметил, что в тюрьме
небыло четвертой стены

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый
навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и
в форточку выбросил.
Все: - Ты че, такая штука, а ты ее...
Японец: - Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!
Все: - Ты че, такая штука...
Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, грузина в форточку... biggrin (

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят,
молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с
рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!